¿ELEGÍ LA SOLEDAD?

Es una pregunta que se me viene a la cabeza constantemente. Tal vez la respuesta es sí. Quiero estar solo, no quiero sufrir por alguien, no quiero volver a pasar por lo mismo otra vez, no quiero sentir algo por una persona que me dirá “somos solo amigos”, no quiero verme frágil por otra persona de nuevo. Quizás la respuesta sea no. No he elegido la soledad, es por que estoy esperando a aquella persona que realmente me llene de buenos sentimientos y sea reciproco. 

Sin embargo no puedo negar que he tenido opciones o quizás son solo mis pensamientos los que me llevan a creer que las tengo. Pero lo que estoy seguro de que mi gran problema en este tema de la soledad es siempre fijar mis sentimientos en aquel que nunca se podrá fijar en mi.

No se si será mi radar o el solo querer encontrar ese alguien que cumpla todos los requisitos lo que me ha llevado a mirar mas allá de tan solo amistad.

La soledad muchas veces no es algo que se elija. Muchas veces son las decisiones que uno va tomando en el camino lo que nos alejan de las personas. Debo admitir que mis decisiones no me alejan de la gente, soy yo el que lo hace, prefiero tener a la gente cerca mío a perderlos por tan solo decir lo que siento.

Hay días en que no quiero estarlo, tan solo disfrutar de una conversación, de una película, o tan solo mirarse uno al otro es lo que he querido. Quizás suene algo cursi, pero es algo que siempre he añorado. Otros días me vienen a la mente peleas, malos sentimientos, que tiene las parejas, que me dan ganas de no tener a nadie cerca mío para no hacer sufrir o que me hagan sufrir.

Recordando conversaciones antiguas, un día en el parque conversando con K, le dije que me gustaría vivir las situaciones, quizás que alguien mi hiciera daño en una relación o no, una relación donde todo fuera lindo. Lo anterior para poder tener experiencias, y de ese modo a futuro saber que hacer si es que vuelve a pasar, no es lo mismo dar consejos poniéndose en el lugar de la persona, a haber tenido la experiencia de algo parecido.

Hoy K ya tiene su relación, esta viviendo algo que aunque va algo rápido,  hace que ella se sienta bien y feliz, debo admitir que me da algo de envidia.

La vida es un constante camino, lo importante es vivir, cada uno elige como es su camino, puede ser con el amor de alguien tan solo abriendo el corazón y expresando todos aquellos sentimientos, o puede ser solitario viendo desde afuera como las personas que están a nuestro alrededor tratan de se felices.

MY FIRST LOVE

Creo que una de las cosas que más difícil me ha tocado afrontar en la vida es haberme tenido que aceptar homosexual.  Si soy gay, pero no cualquier gay, el rosado no es parte de mi vida, no es el color con el cual tenga que identificarme. Soy un gay como se dice… “Piola”. Cada quien se muestra como es, es lo principal para no caer en la discriminación.

Me asumí a los 17 años, la edad normal en la cual se debiera aceptar la sexualidad de  las personas  según algunos estudios Psicológicos  (cristina ves que no olvido la P). Fue a esa edad en al cual con una simple frase mi mundo se vino abajo. Si no fuera por G, tal vez yo no estaría escribiendo este blog.

Recuerdo que estaba hablando con G, en el día antes de salir de vacaciones de invierno, ese día me hablo por descarte, por que ambos estábamos solos, y sus amigas no estaban. Fue en ese momento el cual el se abrió conmigo. Siempre sentí algo hacia el, siempre, pero no fue hasta el momento que me dijo “soy gay” que me di cuenta de todo lo que sentía por el. En fin, de que hablaba… Ah si, de mi aceptación. Este joven me contaba de sus problemas, de todo lo que  paso junto a su familia por el mismo tema y en ese momento me dije a mi mismo “Mismo, te has quejado por puras tonteras, el ya se acepto, por que tú no!”. Ese día caí en depresión, por que era gay.

Al paso de los días, fue todo un torbellino de ideas que estaban en mi mente. Muchas preguntas: ¿Qué dirá mi madre? ¿Mi padre me va a matar? ¿Mi hermano? ¿Mis amigos? Todo eso pasa por la mente de un joven el cual esta a punto de afrontar la vida. Las oportunidades estaban ahí, quería contarle al mundo como era, pero me daba miedo. Ese miedo al que dirán mas aun cuando no tiene s a quien contarle tus cosas. Estaba mi familia, mis amigos, pero no sabía cual era su reacción al respecto.

Pasaron los días, y opte por callar una vez mas, pero esta vez era distinto. Era gay.

Mis sentimientos hacia G no cambiaron, aumentaron, sentía que podía tener algo con el, que me podía ayudar. Quizás confundí la amistad con amor, tal vez no. En ese momento el era una de las razones por las cuales yo quería ir al colegio, me sentí enamorado y con tal solo verlo me conformaba, de cierto modo esto no ha cambiado mucho. Sentí que el fue mi primer amor.

Se acercaba el último día de clases de toda mi vida, es ahí cuando con un simple juego de decir la verdad, sale a flote lo que mas había guardado, fue ahí cuando les dije a mis amigas todo. Uff fue el momento extraño, fue un momento en el cual sentí que gran parte del peso de mi mochila se iba. Me sentí bien, mas que bien. Al decir esto necesite mucha valentía. Mas aun tuve que desmentir cosas que había dicho con anterioridad.

En mi vida hubo muchas presiones, las hay todavía. Una de ellas era la famosa frase “cuando va a traer una polola” o “Quien te gusta”.  Fue ahí cuando invente que me gustaba una chica para distraer la atención. Esta mentira blanca se salio de su curso. Me sentía tan mal, pero tan mal, por que involucre a gente que no tenía nada que ver, nada! Al final nadie salio lastimado.

Era último día de clases de mi vida, y se me ocurre escribir una carta a cada uno de mis compañeros, pero una iba con muchas declaraciones. Esta carta era para G. Él no llego a la misma hora, fue en ese momento cuando recibí muchas disculpas por el bullying que me habían hecho en varios años. Hasta que llegó G, se la entregué y le dije “no la leas ahora”. No me hizo caso, no quería verlo después de que la leyera. En la carta no había declaración alguna de mi amor hacia el. Solo que me había ayudado mucho en mi trayecto a lo que soy. Después el corrió hacia mi, me abrazo y dijo “ Te quiero mucho, amigo. Nunca te dejes pisotear. Eres una muy buena persona y nunca te voy a olvidar”. Tal vez sea algo extraño que recuerde sus palabras, ya han pasado siete años desde aquel momento.

Es así como no le dije nada, es así como empezó mi vida ocultando sentimientos. La explicación que me he dado del por que hago eso, es por el simple hecho de no salir lastimado, por mantener una coraza frente a los demás. Al año siguiente, le dije a G lo que sentía, el no respondió algo lindo, si no que fue algo como “Solo podemos ser amigos, y no quiero hacerte daño”. Caí en una depresión, me sentía mal. Me sentí tonto por querer a alguien que nunca iba a sentir algo parecido a mi, me costo varios años, pues  el fue mi primer amor, la primera persona gay que conocía y la primera por la cual sentía algo.

Hoy solo puedo decir que le tengo un gran cariño, G guarda un gran espacio en mi corazón. A pesar de que no hablamos el lo ocupa.

Esta es una de las historias que muchos no saben de mi vida. My First Love

VIDA

Me he visto en días diferentes y raros como yo

Me he visto llegar a la cima y ha dolido más el golpe al caer.

Me he visto llorar de rabia y nunca de alegría.

Me he visto enamorarme y nunca decirlo.

Me he visto viajar a muchas partes en mis sueños y nunca realizarlo.

Me he visto sentir el cariño de muchos y rechazarlo por el miedo a sufrir

Me he visto olvidando todo de ti en un año y recordar todo al verte en un minuto

Me he visto rodeado de gente y solo a la vez

Me he visto con gente diferente y llamarlos mejores amigos

Me he visto con personas en quien confío y sentir que ellos en mi no

Me he visto cantar fuertemente y que la gente me mire como loco alrededor

Me he visto esperando que llegue alguien especial y darme cuenta que he perdido tiempo

Me he visto hablando de sentimientos y pensar como una persona superficial

Pero,

Me he visto ser feliz en situaciones pequeñas que llenan el alma

Me he visto conversar con Anita y disfrutar de esos momentos

Me he visto esperar más de ocho horas con Karen y disfrutar con ella el mejor concierto

Me he visto caminar con Piera y disfrutar que me cuente sus experiencias

Me he visto planear un viaje con Javiera y disfrutar al ver su sonrisa de felicidad

Me he visto ver a Fernando tomar una foto y disfrutar de su gran talento

Me he visto comer papas y beber jugo con los mejores amigos todos los jueves

Me he visto tal cual fui, soy y quiero ser. Agradecido de ustedes amigos

Esto ya se los había mostrado Javiera, Karen, Piera, Fernado y Anita, Los quiero.

PASAN LOS DÍAS, PASAN LOS AÑOS

Pasan los días, pasan los años

Mi vida sigue su curso ordinario

Los demás crecen, crean y viven

Yo en cambio, mi vida paso como ermitaño

Pienso en lo que podría hacer  mañana

Pero cuando llega, solo veo el ayer

Trato de avanzar y no puedo

Trato de vivir y no puedo

Pasan los días, pasan los años

Cada quien tiene sueños y metas que cumplir

Pasan los días, pasan los años

Y sus sueños van alcanzando

La vida es corta

¿De que sirve esperar? Me cuestiono

Me imagino obteniendo mis metas

Pero, ¿Por qué se queda solo en mi imaginación?

Pasan los días, pasan los años

Me decido a cambiar

Pasan los días, pasan los años

Y cambiar nunca ocurre, solo fue una ilusión

Las metas ellas ya las han alcanzado

Sus vidas han cambiado

Sin embargo la mía

Estancada ha quedado

Pasan los días, pasan los años

No pensar en el mañana me he propuesto

Pasan los días, pasan los años

Mis sueños los dejo en mi mente

No logro nada con pensar

Solo vivir es mi opción

Vivir el momento

Mientras pasan los días y pasan los años.

CAPACITADO

Hoy en el colegio de mi hermano, celebraron el día de la chilenidad. Esta actividad esta en la programación del aniversario. Comí choripan, empanada, anticucho y algodón de azúcar.. Una bomba, pero todo esto fue como un anticipo de lo que se viene para Fiestas Patrias. 

A pesar de toda la gente, sobre todo niños (estaba colapsado), fue una actividad linda, pero algo que me marco fue ver bailar a un grupo de niños con Síndrome de Down y otros problemas. Al verlos me fue imposible no sentir alegría al verlos reír, se notaba que lo estaban pasando muy bien, demostrando todo sus dotes en la danza. Tal vez no lo hicieron de la forma perfecta, no fueron coordinados, pero ¿De que sirve ser tan perfecto si no se disfruta lo que se esta haciendo? 

La perfección es algo que no podemos conseguir a lo largo de nuestra vida, podemos ser muy buenos en algo, peros siempre existirá algo por que mejorar. Todo sería mas fome si lográramos ser perfectos al instante, pero lo que mas se valora es el camino para tratar de lograr llegar a ser perfecto, las caídas, sobrepasar las dificultades y sobre todo ser uno mismo, y estos niños van son un gran ejemplo de un gran logro de superación.

Los padres de cada uno de esos pequeños tomaban fotos, grababan a sus hijos. Se sentían orgullosos, y como no estarlo si ellos estaban dando una gran lección a las personas que estábamos ahí. Una enseñanza que demuestra que realmente tenemos que superar cada barrera que se nos coloca en la vida. Para ellos tener este problema de salud no les ha sido un impedimento, si no que están CAPACITADOS para hacerlo ya que el disfrutar el bailar, los deja felices. 

Situaciones así son las que nos hacen pensar de una forma distinta, y tratar de evitar un poco el conformismo que hay, vuelvo al tema, por que si, lo soy! un conformista, y con el simple hecho de aceptarlo y no hacer nada, estoy afirmándolo aun mas. 

El olor a choripan y asado se extendía por todos lados, y ya me había aburrido de estar sentado por que no se podía hacer mucho, si uno se movía un poco chocabas con los niños, los gritos me tenían loco, por lo mismo se que no tengo paciencia con los pequeños y por lo mismo se que no seré profesor. Al retirarme de esa mini ramadas, me fue imposible en no pensar en esos bailarines, me fue imposible en no pensar que debería hacer algo para poder terminar con el conformismo, y luego poder escribir cosas que no sean tan relacionadas al mismo tema. 

¿LLEGÓ EL MOMENTO DE ACTUAR?

SENTIMIENTOS

Les ha pasado que de vez en cuando ven a una persona por la cual has tenido un gran sentimiento vuelven a sentir algo raro??

Cuando estaba en la sección de mascotas del supermercado, buscando la correa perfecta para mi querido Blake Cameron Evans (mi perrito), la cual no puede encontrar porque eran bastante Horribles, me quede asombrado al ver que hay una gran gama de ropa para estos pequeños; en un momento de distracción me di cuenta que había alguien, una persona que tal vez no he hablado mucho en persona pero tiene algo, ese algo que llama la atención, no me vio pero con eso se me vinieron a la mente muchos recuerdos de situaciones en las cuales por dejarme llevar por el conformismo he dejado pasar. Por solo quedarme en el hecho de no ser mas que un "amigo". 

He pasado bastantes situaciones, pero en relación a la entrada anterior, el conformismo ha sido un gran impedimento en el hecho de encontrar a una persona con la cual ser feliz por el momento. Ademas es aquí cuando sumo la superficialidad. Con Cristina tenemos algo muy bien en común, es buscar gente bastante linda, quedamos babosos al ver a alguien bastante atractivo, y obvio que no nos pescan, dejando pasar a bastante gente tal vez no tan perfecta, pero que siente algo por nosotros. Gracias al uno de los tantos análisis que hemos hecho con mi Psicóloga (me mata si no coloco la P, por que le cambio la etimología a la palabra), Soy de tener gustos superficiales por el hecho de no querer sufrir, por lo mismo me fijo en gente bastante linda por que se que no me pescaran, y al estar con alguien "simpático" sufriré o yo hare sufrir, entonces es como que me cierro a las opciones que están a mi alcance.

Han pasado dos personas que me han marcado, que me han hecho de cierto modo sufrir, pero todo parte por la conformidad al no querer hacer algo mas por demostrar lo que siento, me quede ahí, solo como el amigo, y al momento de expresar todo lo que siento, me salen con la respuesta de que "soy demasiado bueno y no me quieren hacer sufrir", estas son algunas excusas basTante tontas según yo!, pero que hice al respecto,....NADA! Me quede como el amigo (en uno de los casos, en el otro soy solo un conocido) 

Sinceramente, creo que todo esto me ha servido de experiencia, con el pasar del tiempo, olvide todo eso, y creo que puedo decir que di vuelta la pagina, aunque a veces tengo ciertas recaídas (o no Cristina y Manjula) en las cuales me pregunto ¿Qué tal si hubiera hecho algo al respecto? Aquí vuelvo al tema del conformismo (esto me ha quedado dando vueltas desde ayer) Lo bueno que para olvidar a estas personas me ha ayudado el no verlos.

Al ver a esta persona en el supermercado con su novio, me dieron celos, me dio envidia, no por el hecho de querer estar yo ahí con él (esta persona solo fue un amor platónico) si no que por querer sentir algo así por alguien o que sientan algo lindo por mi. Ver que están de una manera expresando su amor a todo el mundo, pero de una forma reservada... produce en mi esa sensación de poder estar yo en el lugar de ambos.

Entonces es aquí cuando llega un gran frase que me ha estado presente desde hace mucho en mi "YA LLEGARÁ ESA PERSONA POR LA CUAL HE ESTADO ESPERANDO", osea una vez mas soy conformista, prefiero estar solo y no hacer nada. 

SOY EL CONFORMISMO HECHO PERSONA! 

COMIENZO

Ya era hora de digitalizar todos aquellos pensamientos que rondan en mi cabeza cada cierto tiempo. Llegó la hora de poder expresar muchas cosas que la mayor parte del tiempo solo quedan en un cuaderno, en una hoja o solo en mi cabeza. 

¿Conformista yo? 

Bastante. 

Analizando lo que hemos hecho con Javi mientras disfrutábamos de un simple jugo de Melón, el cual le he copiado desde siempre, además de las siempre llenadoras papas fritas de "luca" y la espera de que mostraran el concierto de Adele, llegamos a la conclusión de que soy o somos bastante conformistas con la realidad que tenemos, es esto algo que me asusta mucho. El no poder cumplir muchas cosas o ideas que desde pequeño me he planteado es algo muy frustrante.

Todo comienza con contar experiencias de conocidos o amigos que han podido tener otras opciones o calidad de vida mejor a la nuestra, es un gran símbolo de lo conformista que puede llegar a ser nuestro día a día Querer aspirar a algo y no hacerlo realidad es muy clásico de mi. 

Tengo una meta, viajar al extranjero, pasear por New York, conocer la estatua de la Libertad es algo que me apasiona mucho, pero... ¿Hago algo al respecto? la respuesta es clara NO. Quisiera tener dinero, mucho dinero, para poder hacer esto sin tener que pensar en dejar algo pendiente, sin tener que preocuparme de lo que tengo que hacer o sentir culpa de los gastos. Eso me estresa mucho! 

El cambio de sillas nuevamente fue una gran distracción en Opus, ya que la maldita puerta dejaba entrar todo el aire frío y que la tuvieran abierta todo el rato mas aún, y algo bastante difícil fue hacer durar el jugo para que no nos "hecharan" como la vez anterior y bueno el concierto de Adele nunca salio y nos repetimos los mismos que la vez anterior. Esta vez prestando atención a las canciones descubrimos que Rihanna, Amy Winehouse y Beyonce hablan solo de sexo y es ahí cuando la mayoría de los hombres disfrutaban mas los movimientos de estas Divas en el escenario. Es aquí cuando otros pensamientos llegaron a nuestras mentes, por ejemplo el hecho de envejecer, y lo primero que no quiero que pase es el hecho de tener alguna enfermedad, me da miedo hacerme viejo y tener que depender de alguien, al final uno no sufre tanto, si no que las personas que te rodean, ya sea familiares y amigos. Que ellos tengan que hacer todo por uno, o que te expliquen todo por que comiences a olvidar quien eres me da terror. Prefiero morir de una! y en este mismo tema, pensar que llegara un día en el cual diga ¿Por qué no hice esto antes? es otra cosa que no quiero, pensar que soy joven y no he logrado mucho en comparación a otros compañeros de curso que han tenido suerte. 

Los cigarros se acabaron, al igual que el jugo y las papas.... como siempre es lo primero que se acaba. No dieron el concierto de Adele, pero pude expresar lo que sentía a una de mis mejores amigas, y sentir que pasan por nuestra cabeza lo mismo es algo que me deja un poco mas tranquilo que nos soy el único conformista y no soy el único que lleva una vida miserable.

Javi Espero el plan!