MY FIRST LOVE

Creo que una de las cosas que más difícil me ha tocado afrontar en la vida es haberme tenido que aceptar homosexual.  Si soy gay, pero no cualquier gay, el rosado no es parte de mi vida, no es el color con el cual tenga que identificarme. Soy un gay como se dice… “Piola”. Cada quien se muestra como es, es lo principal para no caer en la discriminación.

Me asumí a los 17 años, la edad normal en la cual se debiera aceptar la sexualidad de  las personas  según algunos estudios Psicológicos  (cristina ves que no olvido la P). Fue a esa edad en al cual con una simple frase mi mundo se vino abajo. Si no fuera por G, tal vez yo no estaría escribiendo este blog.

Recuerdo que estaba hablando con G, en el día antes de salir de vacaciones de invierno, ese día me hablo por descarte, por que ambos estábamos solos, y sus amigas no estaban. Fue en ese momento el cual el se abrió conmigo. Siempre sentí algo hacia el, siempre, pero no fue hasta el momento que me dijo “soy gay” que me di cuenta de todo lo que sentía por el. En fin, de que hablaba… Ah si, de mi aceptación. Este joven me contaba de sus problemas, de todo lo que  paso junto a su familia por el mismo tema y en ese momento me dije a mi mismo “Mismo, te has quejado por puras tonteras, el ya se acepto, por que tú no!”. Ese día caí en depresión, por que era gay.

Al paso de los días, fue todo un torbellino de ideas que estaban en mi mente. Muchas preguntas: ¿Qué dirá mi madre? ¿Mi padre me va a matar? ¿Mi hermano? ¿Mis amigos? Todo eso pasa por la mente de un joven el cual esta a punto de afrontar la vida. Las oportunidades estaban ahí, quería contarle al mundo como era, pero me daba miedo. Ese miedo al que dirán mas aun cuando no tiene s a quien contarle tus cosas. Estaba mi familia, mis amigos, pero no sabía cual era su reacción al respecto.

Pasaron los días, y opte por callar una vez mas, pero esta vez era distinto. Era gay.

Mis sentimientos hacia G no cambiaron, aumentaron, sentía que podía tener algo con el, que me podía ayudar. Quizás confundí la amistad con amor, tal vez no. En ese momento el era una de las razones por las cuales yo quería ir al colegio, me sentí enamorado y con tal solo verlo me conformaba, de cierto modo esto no ha cambiado mucho. Sentí que el fue mi primer amor.

Se acercaba el último día de clases de toda mi vida, es ahí cuando con un simple juego de decir la verdad, sale a flote lo que mas había guardado, fue ahí cuando les dije a mis amigas todo. Uff fue el momento extraño, fue un momento en el cual sentí que gran parte del peso de mi mochila se iba. Me sentí bien, mas que bien. Al decir esto necesite mucha valentía. Mas aun tuve que desmentir cosas que había dicho con anterioridad.

En mi vida hubo muchas presiones, las hay todavía. Una de ellas era la famosa frase “cuando va a traer una polola” o “Quien te gusta”.  Fue ahí cuando invente que me gustaba una chica para distraer la atención. Esta mentira blanca se salio de su curso. Me sentía tan mal, pero tan mal, por que involucre a gente que no tenía nada que ver, nada! Al final nadie salio lastimado.

Era último día de clases de mi vida, y se me ocurre escribir una carta a cada uno de mis compañeros, pero una iba con muchas declaraciones. Esta carta era para G. Él no llego a la misma hora, fue en ese momento cuando recibí muchas disculpas por el bullying que me habían hecho en varios años. Hasta que llegó G, se la entregué y le dije “no la leas ahora”. No me hizo caso, no quería verlo después de que la leyera. En la carta no había declaración alguna de mi amor hacia el. Solo que me había ayudado mucho en mi trayecto a lo que soy. Después el corrió hacia mi, me abrazo y dijo “ Te quiero mucho, amigo. Nunca te dejes pisotear. Eres una muy buena persona y nunca te voy a olvidar”. Tal vez sea algo extraño que recuerde sus palabras, ya han pasado siete años desde aquel momento.

Es así como no le dije nada, es así como empezó mi vida ocultando sentimientos. La explicación que me he dado del por que hago eso, es por el simple hecho de no salir lastimado, por mantener una coraza frente a los demás. Al año siguiente, le dije a G lo que sentía, el no respondió algo lindo, si no que fue algo como “Solo podemos ser amigos, y no quiero hacerte daño”. Caí en una depresión, me sentía mal. Me sentí tonto por querer a alguien que nunca iba a sentir algo parecido a mi, me costo varios años, pues  el fue mi primer amor, la primera persona gay que conocía y la primera por la cual sentía algo.

Hoy solo puedo decir que le tengo un gran cariño, G guarda un gran espacio en mi corazón. A pesar de que no hablamos el lo ocupa.

Esta es una de las historias que muchos no saben de mi vida. My First Love