¿ELEGÍ LA SOLEDAD?

Es una pregunta que se me viene a la cabeza constantemente. Tal vez la respuesta es sí. Quiero estar solo, no quiero sufrir por alguien, no quiero volver a pasar por lo mismo otra vez, no quiero sentir algo por una persona que me dirá “somos solo amigos”, no quiero verme frágil por otra persona de nuevo. Quizás la respuesta sea no. No he elegido la soledad, es por que estoy esperando a aquella persona que realmente me llene de buenos sentimientos y sea reciproco. 

Sin embargo no puedo negar que he tenido opciones o quizás son solo mis pensamientos los que me llevan a creer que las tengo. Pero lo que estoy seguro de que mi gran problema en este tema de la soledad es siempre fijar mis sentimientos en aquel que nunca se podrá fijar en mi.

No se si será mi radar o el solo querer encontrar ese alguien que cumpla todos los requisitos lo que me ha llevado a mirar mas allá de tan solo amistad.

La soledad muchas veces no es algo que se elija. Muchas veces son las decisiones que uno va tomando en el camino lo que nos alejan de las personas. Debo admitir que mis decisiones no me alejan de la gente, soy yo el que lo hace, prefiero tener a la gente cerca mío a perderlos por tan solo decir lo que siento.

Hay días en que no quiero estarlo, tan solo disfrutar de una conversación, de una película, o tan solo mirarse uno al otro es lo que he querido. Quizás suene algo cursi, pero es algo que siempre he añorado. Otros días me vienen a la mente peleas, malos sentimientos, que tiene las parejas, que me dan ganas de no tener a nadie cerca mío para no hacer sufrir o que me hagan sufrir.

Recordando conversaciones antiguas, un día en el parque conversando con K, le dije que me gustaría vivir las situaciones, quizás que alguien mi hiciera daño en una relación o no, una relación donde todo fuera lindo. Lo anterior para poder tener experiencias, y de ese modo a futuro saber que hacer si es que vuelve a pasar, no es lo mismo dar consejos poniéndose en el lugar de la persona, a haber tenido la experiencia de algo parecido.

Hoy K ya tiene su relación, esta viviendo algo que aunque va algo rápido,  hace que ella se sienta bien y feliz, debo admitir que me da algo de envidia.

La vida es un constante camino, lo importante es vivir, cada uno elige como es su camino, puede ser con el amor de alguien tan solo abriendo el corazón y expresando todos aquellos sentimientos, o puede ser solitario viendo desde afuera como las personas que están a nuestro alrededor tratan de se felices.

MY FIRST LOVE

Creo que una de las cosas que más difícil me ha tocado afrontar en la vida es haberme tenido que aceptar homosexual.  Si soy gay, pero no cualquier gay, el rosado no es parte de mi vida, no es el color con el cual tenga que identificarme. Soy un gay como se dice… “Piola”. Cada quien se muestra como es, es lo principal para no caer en la discriminación.

Me asumí a los 17 años, la edad normal en la cual se debiera aceptar la sexualidad de  las personas  según algunos estudios Psicológicos  (cristina ves que no olvido la P). Fue a esa edad en al cual con una simple frase mi mundo se vino abajo. Si no fuera por G, tal vez yo no estaría escribiendo este blog.

Recuerdo que estaba hablando con G, en el día antes de salir de vacaciones de invierno, ese día me hablo por descarte, por que ambos estábamos solos, y sus amigas no estaban. Fue en ese momento el cual el se abrió conmigo. Siempre sentí algo hacia el, siempre, pero no fue hasta el momento que me dijo “soy gay” que me di cuenta de todo lo que sentía por el. En fin, de que hablaba… Ah si, de mi aceptación. Este joven me contaba de sus problemas, de todo lo que  paso junto a su familia por el mismo tema y en ese momento me dije a mi mismo “Mismo, te has quejado por puras tonteras, el ya se acepto, por que tú no!”. Ese día caí en depresión, por que era gay.

Al paso de los días, fue todo un torbellino de ideas que estaban en mi mente. Muchas preguntas: ¿Qué dirá mi madre? ¿Mi padre me va a matar? ¿Mi hermano? ¿Mis amigos? Todo eso pasa por la mente de un joven el cual esta a punto de afrontar la vida. Las oportunidades estaban ahí, quería contarle al mundo como era, pero me daba miedo. Ese miedo al que dirán mas aun cuando no tiene s a quien contarle tus cosas. Estaba mi familia, mis amigos, pero no sabía cual era su reacción al respecto.

Pasaron los días, y opte por callar una vez mas, pero esta vez era distinto. Era gay.

Mis sentimientos hacia G no cambiaron, aumentaron, sentía que podía tener algo con el, que me podía ayudar. Quizás confundí la amistad con amor, tal vez no. En ese momento el era una de las razones por las cuales yo quería ir al colegio, me sentí enamorado y con tal solo verlo me conformaba, de cierto modo esto no ha cambiado mucho. Sentí que el fue mi primer amor.

Se acercaba el último día de clases de toda mi vida, es ahí cuando con un simple juego de decir la verdad, sale a flote lo que mas había guardado, fue ahí cuando les dije a mis amigas todo. Uff fue el momento extraño, fue un momento en el cual sentí que gran parte del peso de mi mochila se iba. Me sentí bien, mas que bien. Al decir esto necesite mucha valentía. Mas aun tuve que desmentir cosas que había dicho con anterioridad.

En mi vida hubo muchas presiones, las hay todavía. Una de ellas era la famosa frase “cuando va a traer una polola” o “Quien te gusta”.  Fue ahí cuando invente que me gustaba una chica para distraer la atención. Esta mentira blanca se salio de su curso. Me sentía tan mal, pero tan mal, por que involucre a gente que no tenía nada que ver, nada! Al final nadie salio lastimado.

Era último día de clases de mi vida, y se me ocurre escribir una carta a cada uno de mis compañeros, pero una iba con muchas declaraciones. Esta carta era para G. Él no llego a la misma hora, fue en ese momento cuando recibí muchas disculpas por el bullying que me habían hecho en varios años. Hasta que llegó G, se la entregué y le dije “no la leas ahora”. No me hizo caso, no quería verlo después de que la leyera. En la carta no había declaración alguna de mi amor hacia el. Solo que me había ayudado mucho en mi trayecto a lo que soy. Después el corrió hacia mi, me abrazo y dijo “ Te quiero mucho, amigo. Nunca te dejes pisotear. Eres una muy buena persona y nunca te voy a olvidar”. Tal vez sea algo extraño que recuerde sus palabras, ya han pasado siete años desde aquel momento.

Es así como no le dije nada, es así como empezó mi vida ocultando sentimientos. La explicación que me he dado del por que hago eso, es por el simple hecho de no salir lastimado, por mantener una coraza frente a los demás. Al año siguiente, le dije a G lo que sentía, el no respondió algo lindo, si no que fue algo como “Solo podemos ser amigos, y no quiero hacerte daño”. Caí en una depresión, me sentía mal. Me sentí tonto por querer a alguien que nunca iba a sentir algo parecido a mi, me costo varios años, pues  el fue mi primer amor, la primera persona gay que conocía y la primera por la cual sentía algo.

Hoy solo puedo decir que le tengo un gran cariño, G guarda un gran espacio en mi corazón. A pesar de que no hablamos el lo ocupa.

Esta es una de las historias que muchos no saben de mi vida. My First Love

VIDA

Me he visto en días diferentes y raros como yo

Me he visto llegar a la cima y ha dolido más el golpe al caer.

Me he visto llorar de rabia y nunca de alegría.

Me he visto enamorarme y nunca decirlo.

Me he visto viajar a muchas partes en mis sueños y nunca realizarlo.

Me he visto sentir el cariño de muchos y rechazarlo por el miedo a sufrir

Me he visto olvidando todo de ti en un año y recordar todo al verte en un minuto

Me he visto rodeado de gente y solo a la vez

Me he visto con gente diferente y llamarlos mejores amigos

Me he visto con personas en quien confío y sentir que ellos en mi no

Me he visto cantar fuertemente y que la gente me mire como loco alrededor

Me he visto esperando que llegue alguien especial y darme cuenta que he perdido tiempo

Me he visto hablando de sentimientos y pensar como una persona superficial

Pero,

Me he visto ser feliz en situaciones pequeñas que llenan el alma

Me he visto conversar con Anita y disfrutar de esos momentos

Me he visto esperar más de ocho horas con Karen y disfrutar con ella el mejor concierto

Me he visto caminar con Piera y disfrutar que me cuente sus experiencias

Me he visto planear un viaje con Javiera y disfrutar al ver su sonrisa de felicidad

Me he visto ver a Fernando tomar una foto y disfrutar de su gran talento

Me he visto comer papas y beber jugo con los mejores amigos todos los jueves

Me he visto tal cual fui, soy y quiero ser. Agradecido de ustedes amigos

Esto ya se los había mostrado Javiera, Karen, Piera, Fernado y Anita, Los quiero.

PASAN LOS DÍAS, PASAN LOS AÑOS

Pasan los días, pasan los años

Mi vida sigue su curso ordinario

Los demás crecen, crean y viven

Yo en cambio, mi vida paso como ermitaño

Pienso en lo que podría hacer  mañana

Pero cuando llega, solo veo el ayer

Trato de avanzar y no puedo

Trato de vivir y no puedo

Pasan los días, pasan los años

Cada quien tiene sueños y metas que cumplir

Pasan los días, pasan los años

Y sus sueños van alcanzando

La vida es corta

¿De que sirve esperar? Me cuestiono

Me imagino obteniendo mis metas

Pero, ¿Por qué se queda solo en mi imaginación?

Pasan los días, pasan los años

Me decido a cambiar

Pasan los días, pasan los años

Y cambiar nunca ocurre, solo fue una ilusión

Las metas ellas ya las han alcanzado

Sus vidas han cambiado

Sin embargo la mía

Estancada ha quedado

Pasan los días, pasan los años

No pensar en el mañana me he propuesto

Pasan los días, pasan los años

Mis sueños los dejo en mi mente

No logro nada con pensar

Solo vivir es mi opción

Vivir el momento

Mientras pasan los días y pasan los años.